笑話-2011-12/28

美麗又愚蠢  丈夫對妻子說 :『為什麼上帝把女人造得那麼美麗，卻又那麼愚蠢呢？』 妻子回答道 :『上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們。把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。』 目標變了 夫妻二人吃飯時，妻子說 :『你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時， 你最愛吃魚頭魚尾 ……』 『情況不同了嘛！』丈夫說 :『現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。』

饒你一次 
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。

為了面子，男子壯著膽子大吼 :『你敢再打我一下？』
他老婆毫不猶豫地又打了一下。

男子看嚇不住老婆，只得說 :『既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。』

何必如此 
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說 :『妳偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？』

跟在家一樣 
妻子到監獄探望丈夫時問 :『親愛的，你在這裡過得怎麼樣？』
『就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了!』

夢話 
妻子關心地對丈夫說 :『老公，你近來老是說"夢話"，要不要我陪你去醫院檢查一下身體？』
丈夫驚慌地答道 :『不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了！』

愛妻 
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。 
先生想了一會兒，就跟葬儀社的人說, 他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：『為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？』
先生回答：『很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。』(聖經記述【耶穌死後第三天復活】) 
他繼續說著: 『...............我就是不想冒這個險...』

笑話20111220

律師諮詢費

律師的狗沒有索鍊畢直的跑到肉店偷了一塊烤肉。

肉店主人走進律師的辦公室，

問："如果一條沒帶索鍊的狗從我店裡偷了一塊肉，

我是否有權要求狗的主人賠償？"

律師回答："當然。"

"那麼你欠我 12.50元。今天你的狗沒帶索鍊偷走了我店裡的肉。"

律師，不發一言，給他一張 12.50元的支票。

幾天後肉商收到一封律師信："律師諮詢費45元"。

 

 

還錢

兩律師正在銀行，突然有一夥武裝搶劫分子闖了進來，並吼著讓所有人站著別動。

其中有幾個搶劫者要銀行出納交錢，剩下的就負責銀行顧客當然包括這兩名律師，讓他們面朝牆壁，並開始拿走他們的錢包，手錶和一些其他值錢的東西。

正在這時，其中一個律師把一個東西塞到了另一個律師的手裏。

另一個律師並沒有向下看手裡的東西就低聲問這個律師"那是什麼？"

這個律師回答說，"那是我欠你的500美元。"

 

 

天堂無律師

一位工程師死後到天堂的報到。聖彼得檢查他的檔案說：

"啊，你是一名工程師-你走錯地方了。"

工程師於是到地獄報到。很快，工程師對地獄環境水準感到不滿，並着手設計和建造改進。不久，地獄有了沖水馬桶、 空調及自動扶梯，而工程師成了相當受歡迎的人。

一天， 上帝的電話打給撒旦關心地問"你地獄那裡都還好嗎？"

撒旦："嘿，奇妙的事情發生了！我們有空調、沖水馬桶和自動扶梯，我們還不知道工程師下一步還做些什麼。"

上帝："什麼!!!你有一名工程師??？這一定有錯；他不應該到你那裡，請把他送到我這來。

"撒旦說，"不可能！我喜歡有一名工程師，我要留住他。"

上帝說 "快把他送回給我，否則我要告你。"

撒旦轟然大笑："可以，不過你哪裡找得到律師嗎？

笑話20111219-1

1.一女對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，

從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩…… 

 

2.老婆花鉅資做了整容，數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？

”丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。” 

 

 

3.突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。

於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？

我爸怒道：你三姨就是你媽！

 

 

 4.一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？

女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？

女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。

歹徒怒吼：滾！ 

 

 

5.A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：

“趙兄托你幫我辦點事。

”一天晚上十點半，A先生一舉將妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，

大罵：TMD，你以為那短信我看不懂 ?倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩"！ 

 

 

6. 話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，

小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。

第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，

嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！ 

 

 

7. 美術學院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，

斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！ 

 

 

8. 兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。

爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”

第二天兒子回來了：“對不起，哥！”

我被老鼠光顧了(損失一包泡麵與大甲芋頭片)